去买票排队，人特多。一帅哥不小心踩到我脚了，一脸关切的对我旁边的美女说对不起…… 擦，特么你踩得的是我的脚！！！

我家的不粘锅漏了，我就拿着出去修 摊主是个老大爷，我拿着锅问他：粘不粘不粘锅？大爷抬头看了我一眼：修不修不修滚。

家里傻狗养了好几年，特别懂人性。。前天它在屋里撒欢，，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，，我妈气呼呼的拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。。

来自学生家长的匿名信，信中写道：“这么小的孩子，每天作业留的这么多，孩子一整就后半夜才睡觉，严重影响夫妻生活...”

我结婚时因为家庭原因老爹没出钱，媳妇很不高兴。说，她哥结婚时候，他爹妈借了好多债。我说，闺女是爹的大棉袄。我也不能因为结个婚让我爹穿不上棉裤。我爹有多少是他的。他给我，我就拿。不给也不要。

侄女现在铁了心要嫁给喜羊羊还不停问我她头上没角会不会进不了羊村。我语重心长的告诉她，小姨以前还想过嫁给奥特曼，但是我最后放弃了他让他去保护地球了然后换来侄女同情的眼神，而周围的亲戚白眼已经快翻到后脑勺了。。

有句话说，所有的人都只在乎你飞的高不高，只有真正爱你的人才会在乎你飞的累不累。看到这句话，我老娘满脸疼爱的问我，闺女，你飞的累么？我心里暖暖的跟老娘说，妈，我不累。不累怎么不飞高点！期末考试，有三个学生考试结束了才到，他们就跟教授说：“因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？”教授答应下礼拜让他们重考，那三个学生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时，教授只出了一道题：爆的是哪个轮胎？结果三个人的答案都不一样，最后三个人都挂科了！

姐姐和姐夫刚谈恋爱那会，姐夫有空就去我姐单位嘘寒问暖，那简直就是一日不见如隔三秋……我姐单位附近不好停车，寸土寸金的地方，每次停个车也得花个二三十……姐夫:“你们停车场收费太贵了，每次都要二三十！”姐:“你说什么？下次你别来了，给我30我直接给你发张自拍！”

叫媳妇找东西，她没耐心，刚翻两下就说没看见。我说:你把眼镜戴上！结婚多年，默契总是有的，媳妇听完这话直接飞过来一只拖鞋:你特么是说我瞎吗？

我们办公楼厕所灯是声控的，亮一次每十秒关一次，机智的我这样做了：一边拍手一边上厕所，这样既不无聊，而且灯还亮着！第二天公司传出来有人在厕所拉屎给自己鼓掌加油